Lucha libre Mexicana.

Las cosas que se encuentra uno viajando por nuestro país (Sergi, este post te lo dedico).

Zombie Power.

Bueno... algunas no son exactamente Zombies (de hecho solo son dos la verdad) y realmente ni pensaba ponerlas pero...

Y el trailer de algo que seguro que nos gusta a todos.

Siete visiones de Barcelona.

Un gif animado.

No... no hay explicación, estábamos en un starbucks y de repente se nos empezó a ir...

Y de regalo va esto

La no-Serie del murciélago.

Ahora mismo estoy en el curso de diseñador web, pero como suele ser habitual llevo trabajo adelantado y tengo tiempo libre.

Me he metido en la página de msn y me he puesto con el test de Bat-Man... bueno, el que lo haga se dará cuenta que algunas preguntas no tienen respuesta posible y otras que directamente las correctas las da erróneas.

Siguiendo el paseo he llegado a una parte que te cuentan las historia de este personaje en imágenes, con portadas y eso (vaya, esto me suena...) y al ver una imagen de la Bat-Serie, de la película más exactamente, he mirado lo que ponía.

"Adam West es Batman en esta cinta dirigida por Leslie H. Martinson y estrenada en 1969. Curiosamente, fue concebida como el episodio piloto de una serie que nunca se llegó a filmar. Contó con un presupuesto bastante alto para la época, lo que permitió rodar secuencias bastante complejas, construir decorados y crear batgadgets nuevos como la batlancha. En la película, cuatro de los villanos más poderosos de Gotham City, Joker, Pingüino, Catwoman y Enigma, traman un plan siniestro para obtener el control del universo, y el futuro del planeta queda en manos de Batman y Robin."

Venga... ¿quién me dice cuántos errores hay metidos en este pequeño párrafo?

Caminando por la cuerda.

Hoy está nublado y quizá llueva, eso pensé cuando miré por la ventana

Y después escuché un grito de alguien que moría, creo que era yo en mi propio entierro.

Recuerdo que había una rosa roja encima de esa lápida manchada de sangre que yo causé con mi pistola.

Ahora está descargada.

Tomé un trago de Whisky en un viejo y sucio bar, balas en un bolsillo, una navaja en la mano y a mi lado había un tipo con capucha que llevaba una enorme guadaña.

Apuró su copa, se giró hacia mí y me pregunto

- Oye ¿vas a un funeral? -

Y yo le respondí – Si amigo, al mío, estás invitado si quieres-

- Quizá me pase- dijo, pagó su cuenta y me estrechó la mano.

Se montó en su caballo como si fuera un jinete del lejano oeste, me saludó con una mano y antes de darme cuenta ya no estaba, aunque algo dentro de mí me decía que estaba dejando una rosa en una lápida sin nombre.

Entonces empecé a andar por el camino de arena.

Apestaba a sudor, ira y vergüenza mientras tropezaba con todos los cristales de las botellas que rompiste cuando te dije que te quería.

Lloraste y nos besamos, me reí y me odiaste.

Así que si me buscas, aquí estoy, caminando por la cuerda floja a punto de caer.

Si ando un paso más creo que se romperá, pero si me quedo quieto seguro que me caeré en la hoguera que veo debajo.

- Menuda barbacoa- dice alguien

Miro y veo a mi viejo amigo del bar, con las manos manchadas de sangre y pétalos cayendo de su guadaña.

-¿Sabes? He pasado por ese funeral y tenías razón, era el tuyo.

-¿Cómo lo sabes?-le pregunté mientras tiraba las balas de mi bolsillo.

- Soy quien te matará-

Allí estoy, ante mi tumba bebiendo whisky con mi amigo, nos reímos de los que pasan a dejarme flores.

Al final parece que dí ese paso y caí.

A la memoria del gran Johnny Cash

La ¿maldición? de la Momia.

El otro día estuve viendo la tercera parte de la momia y no sé… al terminar me quedé pensando un poco…

A ver, vamos a recapitular lo que sucede y todo eso; se supone que (hablo de la primera parte) por un lado tenemos a un Sacerdote que está enamorado de la mujer del Faraón y al enterarse decide cargárselos y a otra cosa…

Lo sé, esto no es nada nuevo, hemos visto mil películas en que pasa esto pero… ese Faraón era gilipollas; yo si me hacen una putada y me cabreó pues me intento vengar como todos, no sé… preparo algo o simplemente pongo a parir a quien sea que para algo es nuestro deporte nacional… pero no, mejor vamos a maldecirle que es más guay y está así de moda.

Vale, lo aceptamos (si hay gente que cree en el mal de ojo pues mira), lo enterramos en vida, que se lo coman los gusanos y sufra mucho… pero Faraón si sabes que esa maldición tiene un defecto, un defecto tonto… simplemente que si resucita volverá convertido en una especia de SuperMan todo poderoso y podrá esclavizar al mundo…

El Faraón o era muy tonto o un cabrón redomado que odiaba a todo el mundo.

Te mato pero si resucitas serás casi un Dios, jo que alegría que revivir a un muerto sea complicado… ¿qué? Ah no espera, que además de todo esto nos dejamos cerca de la tumba un libro con hechizos y demás magias de esas para que puedas volver a la vida.

No, tonto no… era gilipollas y mucho.

Pero ¿qué mierda de maldición es esa? ¿no se supone qué una maldición es para hacer daño? Joder que yo recuerdo en los Simpson cuando una gitana lanza una a Homer y a su alrededor pasan desgracias pero aquí no, aquí la cosa es que te vuelven más poderoso que el genio de la lámpara.

Así en resumen para acabar la suma sería esta… te entierro vivo, hago que te coman unos escarabajos malvados pero si sabes montártelo resucitarás y no solo eso, además (esto es como la puta teletienda y sus ofertas de 10 con 99) volverás con poderes, magia y un montón de habilidades supergeniales para matar a quienes quieras y dominar el mundo.

Yo creo que realmente el Faraón estaba enamorado del Momia y quería hacerle un regalo pero sin que se supiera… En fin… que los egipcios hacían cosas muy raras.Y otro día os cuento las similitudes entre la momia y los guiris bien tostados en las playas de España.

Rápido repaso por las décadas del Murciélago.

1930

1940

1950

1960

1970

1980

1990

2000

Y las que quedan...

El coche fantástico.

Señor... las cosas que encuentra uno por internet.